Quentin ni deux en seulement trois mots

Mesdames et messieurs, l'heure est grave.

En ces temps de crise, les packs de kronembourg subissent l'inflation et donc nous oblige à capser avec des bières de luxe Super U. Il est grave de constater qu'au bout de seulement dix bieres, notre palet soit abimé à cause de cette bière. En effet il est pas rare d'entendre à cet instant: "Enfait *burp* elle passe très bien cette *burp* bière."
Toujours est-il qu'il n'est pas encore venu le temps où on pourra se vider les bourses en achetant des packs d'Einkein pour capser.

Pour en revenir au kosovo, nous étions, Matthias et moi, à une soirée organisé à Nantes. Toujours est-il que dans un état de désechement de la glotte, on s'est retrouvé à se rafraîchir avec du vin blanc et autres spiritueux, très cher à notre jeunesse France. Je sais pas à quel moment, où a combien de verre j'étais (en soirée le temps peut se compter en nombre de verre - CF théorème d'Eristoff), et bah Matthias et moi même nous somme retrouvé dans la rue, seul et démuni et pourvu d'un duvet ou d'une couverture.

C'est là qu'on adopte un raisonnement Kosovar, qui est simple, mais direct: "pour dormir rien de tel qu'une bonne poubelle". C'est donc ainsi que s'est terminé notre soirée: une petites sieste sur les poubelles.

Et c'est la que je veux en venir finalement:
KOSOVO + CRISE FINANCIÈRE = PAS DE POUBELLE

En effet le cour de la poubelle s'est totalement envolé dans le monde entier. Maintenant les Kosovars n'ont plus nul part ni sur quoi dormir. Et Je pense que c'est comme ça qu'on relancera l'économie! En mettant une poubelle tous les 10 mètres dans les rues. Je suis prêt à débattre sur les moyens à mettre en œuvre!!!

Bonne soirée à vous, pourritures capitalises qui possédez plusieurs poubelles chez vous!

Je reviens de vacance au pays des farfadets et des lutins à grosse zizouille. Là-bas n'existe que le vin rouge, on mange que des frittes et le soir on se transforme tous en cochon perché !

Bien sûr, je te vois naïvement me croire et je rectifie le tire ! J'étais parti au mas de saboth dans le département du LOT (46) et de plus il n'y a que moi qui se transforme en cochon perché.

Étudions l'étymologie de « Mas de Saboth». Donc dans un premier temps il a « MAS". Ce mot vient de la racine carrée latine "mas qu'est-ce qu'il fait beau, on va s'en foutre plein la gueule". Que peut-on en retenir ? En fait, c'est tout simple on en retient " qu'est-ce qu'il a fait beau et qu'est-ce qu'on s'en est foutu plein la gueule" . Du coup on se dit que c'est simple le latin (petite pensée à tous les jeunes qui rentrent en cours). Maintenant le "DE" qui est un archaïsme du langage SMS qui réduit tous les mots et qui veut simplement dire “deux”, car en effet on était principalement à deux Matthias et moi. Et pour finir le mot “SABOTH” qui on pourrait rapprocher à “sabot de cheval”, car on avait emmené nos parents, heu nos chevaux pardon. Mais la réalité est tout autre, car en fait ça vient de la racine cubique latine, cette fois-ci qui dit : "plein de nouveaux amis et je trouve SABOTH" . Bien sûr avec ce que j'ai dit tout à l'heure vous croyez comprendre immédiatement le sens, mais nous avons à faire à une règle particulière du latin, car cette phrase veut dire, “Ca fout de blouse de se dire qu'on reverra pas tout de suis ou jamais toutes ses super personnes avec qui j'ai vraiment passé de super moments". Et là, il faut affirmer l'accent de la langue en faisant couler une petite larme au bord des yeux.

Voila j'espère que ce cours vous à éveillé pour cette rentrée des classes.
Je vous souhaite du plaisir et une bonne reprise.

Quand je me suis levé ce petit matin-là, ce mal de crâne me titillait la tête comme si cela signifiait quelque chose de particulier. L'avez-vous déjà eu ? Même pas un lendemain de fête ?
Moi je pense que ce problème c'est la bosse des maths.

En fait ce week-end-là nous étions partis en Bretagne (pour les incultes cette région est bien française, je sais c'est étonnant). J'étais parti dans cette aventure avec Matthias et nous y avons bu Fanny, Marco et Lahie (comment ça, j'ai dit bu ?).

Pour ne pas rallonger cet article, je vais abréger à la partie mathématique de l'histoire.
Le samedi soir je me retrouve avec mon petit Matthias, une bouteille de GIN, et de Pisang bon.
Le dialogue fut à quelques ritournelles prêtes le suivant :

Moi : Fait moi un petit cocktail avec ton GIN !
Matthias : Prestemment ! Donc j'y mets du GIN à la moitir, c'est à 40 °, un peu de chaleur dans cet été si froid.
Moi : T'as bien raison, réchauffons-nous le corps.
Matthias : Et pour couper nous allons mettre du jus de pomme comme ça ( 40 ° + 0 ° ) /2 = 20 °
Moi : 20 ° pour un été ça reste en dessous des normales de saisons quand même !
Matthias : Mais attends Quentin ! Y' a plus de jus d'orange. Avec quoi allons-nous couper ?
Moi : bah attend il reste le Pisang! Si on calcule...

Ainsi je pose sur un papier toutes sortes de formules mathématiques issues de la terminale S.
A la suite de tous ces logarithmes et de ces exponentielles, je conclue que ( 40 ° + 20 ° ) / 2 = 30 °
Je l'expose à Matthias qui me répond:

Matthias : Mais que tu as raison Quentin ! Et un été à 30 ° et en Bretagne qui plus est : c'est idéal !
Moi : Je suis bien d'accord ! Sers-m'en un !


C'est ainsi que la soirée continua dans la bonne humeur, et avec une morale digne des contes de Perrault :
Boit de l'alcool
et jamais la bosse des maths
ne deviendra mole!

Voila je vous laisse sur cette photo de moi et madame Lahie à qui j'ai fait passé le permis de boire et qui l'a passé avec succès à deux reprises.
Autre bilan, Fanny qui attaque fort le vomis le vendredi soir, mais qui est rattrapé par le contre du droit de Matthias le samedi soir avec un joli vomi maitrisé dans les toilettes où celui çi s'y s'entant bien y est resté dormir.

Je vous souhaite de bonnes soirées!

"Je vous parle d'un temps
que les moins de vingt ans
ne peuvent pas connaitre.
Paris en ce temps-là... " Ne se suçaient que les doigts. (en effet, je parlais de Paris Hilton bien entendu)


Mesdames et Messieurs, je vous propose aujourd'hui un extrait de ce que fut ma jeunesse et celle de Matthias. En effet, nos vies étaient déjà scellées ensemble. Nous jouions au papa et à la maman, au docteur et à la patiente, que de jeux qui nous ont forgé le caractère et qui ont fait de nous ce que nous sommes ! Bien sûr nous sommes fans des village People et autre Fréddy Mercury, mais le sujet n'est pas là. Ici je témoigne du talent qui émane de nous. En effet, moult producteurs nous ont contactés, mais comme je le pète et répète, nous ne voulons pas la gloire. Le talent nous l'avons, mais rien ne nous donne envie de devenir des Mireille Matthieu (quoique Mireille Matthias ça le ferait bien).

Les années ont passé et le talent est toujours en nous, mais nous n'avons que notre humilité à offrir aux gens qui veulent nous écouter. Nous se que nous voulons c'est être connu pas par la pub, mais parce que les gens veulent nous connaître et là, la subtilité est énorme, car l'enjeu entre tout à chacun est du domaine de la privée et non du public.

Sortons dès à présente de ce parcours philosophique que je me suis autorisé à vous faire empreintes, car personne ne pourra vous dire que moi et la philo faisons 2, car comme l'a si bien dit ce bien-aimé Jean Claude Van Damm : « 1 + 1 = 1 ou bien 11 » et je lui en suis réellement reconnaissant de m'avoir ouvert les yeux sur cette triste, mais bien vraie réalité.

Je vous souhaite un bon visionnage d'une durée un peu longue je vous l'accorde de 30 secondes, mais avec du pop corn ça passe assez bien.

PS: Séance d'othographe sur demande y'a pas de problème.

Qu'est-ce que ce titre vous évoque ? En effet, on pourrait se demander « il est amoureux, il perd la boule » et bah non. C'est qu'en revoyant cette photo je me suis rappelé qu'avant je ne m'attachais pas les cheveux et que je prends conscience oh combien c'était chiant.

Voici quelque anecdote vraie du cheveu long :
— combien de fois j'ai retrouvé à manger et les cheveux tout collés d'alcool en lendemain de bringue ? En effet, c'est un des désavantages du cheveu long, quoi que combien de fois j'aurai pu mourir de faim un matin ou je me retrouve a dormir je ne sais où et je ne sais dans quelle position (cette partie de l'histoire ne sera pas détaillée).
— Le cheveu long est un facteur dominant face au bien connu gendarme ! En effet souvent j'ai été arrêté et vérifié au travers de l'œil lubrique de cet agent assermenté et prêt à donner un joli autographe. Qu'en est-il de la fois où l'agent me demande :
Mr l'agent : « Avez-vous pris des substances stupéfiantes récemment ?»
Moi : « non du tout »
Mr l'agent : « Avez-vous bu un ou plusieurs verres aujourd'hui ? »
Moi : « Non-merci » (d'un air décontracté et indifférent à ma propre connerie pourtant si naturel)
A la suite de ce drame : bagarre, déchirement, des Cries des pleures, mais tout fini bien et l'agent me laisse partir le regard blessé de ne rien trouver à me reprendre. Car c'est un fait, mais la connerie n'est pas condamnable.
— Enfin, je terminerai en disant que si j'ai les cheveux longs (je n'ai jamais eu les cheveux longs) c'est à cause d'un pari débile : une semaine de café payé. Et je ne dois pas les couper avant 2009. Mais le fait est que j'y ai pris gout. Qui n'a jamais rêvé de tourner la tête et de voir les cheveux tourner autour de soit tel un mannequin sorti du bureau du producteur, le sourire aux lèvres — (je ne vous dirais pas lesquelles), sauf quand les cheveux sont constamment à l'appelle de la dreadification. Qui n'a jamais eu envie de se bagarrer pendant une heure avec ces cheveux si longs après une nuit de plaisir charnel du pays des rêves et de la volupté de la nuit dans les draps chéris de son lit ?

Je terminerais en disant à tout les cheveux longs de la terre ! Ne succombez pas à l'appel de la tondeuse, car rien ne remplacera le temps passé à les entretenir.

Je pleure devant cet hymne aux cheveux longs :')